Strefa Śmiechu :)

Cichy

[link widoczny dla zalogowanych]

boczek

[link widoczny dla zalogowanych] koles mial farata

Cichy

http://youtube.com/watch?v=AzBR81c5vcA
a ten jebnal za duzo kawy albo czegos mocniejszego......

boczek

KOPERTA

boczek

oj cos sie tu ostatnio mało dzieje Smutny

ale tak dla poprawy dodam cos Kwadratowy

Dudi

boczek

[link widoczny dla zalogowanych] Luka sobie

radzioo

[link widoczny dla zalogowanych]
Jakbyście panowie nie wiedzieli co i jak Mruga

boczek

Familiada

Prowadzący: Miesiąc ciąży w którym kobieta zaczyna wyglądać na
ciężarną
Uczestnik: Wrzesień

Prowadzący (w czasie finału): Zwierzę na trzy litery.
Pierwszy uczestnik: Żaba.
Drugi uczestnik: Aligator.

Prowadzący: W ptasiej klatce poza ptakiem.
Uczestnik: Chomiki!

Prowadzący: Wymień coś, co trzeba podgrzać przed użyciem.
Uczestnik: Żona?

Prowadzący: Wymień coś z czego znana jest Rosja.
Uczestnik: Rosjanie.

Prowadzący: Wymień część ubrania, którą jako pierwszą zdejmujesz po
przyjściu z pracy.
Uczestnik: Bielizna
Prowadzący: Następne pytanie - o której wracasz z pracy?

Prowadzący: Wymień popularny kostium na Halloween.
Uczestnik: Święty Mikołaj.

Prowadzący: Wymień coś zrobionego ze skóry...
Uczestnik: Portmonetka!
Prowadzący: Pytanie w całości brzmiało "Wymień coś zrobionego ze skóry
wykorzystywanego przez kowbojów".

Prowadzący: Wymień część telefonu.
Uczestnik: Dolna część.

Prowadzący: Wymień imię jednego z reniferów Świętego Mikołaja.
Uczestnik: Adolf.

Prowadzący: Co kobiety pożyczają sobie nawzajem?
Uczestnik: Mężów
Prowadzący: Swoich mężów?
Uczestnik: Tak. (śmiech publiczności) No. nigdy nic nie wiadomo...
Prowadzący: Myślisz, że taka odpowiedź znalazła się na tablicy?
Uczestnik: Nie.

Prowadzący: Opisz pogodę słowem, którym mógłbyś również opisać swoją
żonę.
Uczestnik: Mokra.

Prowadzący: Wymień wymówkę jaką mogłaby użyć dziewczyna żeby nie
zaprosić cię do siebie po randce.
Uczestnik: Może jej mąż jest w domu?

Prowadzący: Wymień dobre miejsce na drugi telefon
Uczestnik: Ogródek.

Prowadzący: Wymień zadanie do którego wykorzystywane są helikoptery.
Uczestnik: Połowy tuńczyka.

Prowadzący: Wymień coś co zakładasz przed pójściem do łóżka?
Uczestniczka, starsza pani: Prezerwatywa.
Prowadzący: PREZERWATYWA?! (śmiech publiczności) Zobaczymy czy jest na
tablicy...
(odpowiedź była na drugim miejscu)

Prowadzący: Wymień coś co nastolatkowe mogą robić godzinami.
Uczestnik: Masturbować się.

Prowadzący: Wymień sport, który małżeństwa mogą uprawiać wspólnie.
Uczestnik: Zbijak.
Prowadzący: Wiesz... większość ludzi w trzeciej klasie nie jest jeszcze
po ślubie.

Prowadzący: Wymień coś co możesz poczuć przed zakupem.
Uczestnik: Podekscytowanie![/i]

radzioo

ciekawe zastosowanie syntezatora głosu...
http://www.youtube.com/watch?v=LlObJP59owU&search=wiesiek

radzioo

Opowieść kolegi. Najpierw gwoli wyjaśnienia trasa autobusu. 175 w
Warszawie jeżdżące na trasie Dw. Gdański - Okęcie, mija po drodze
Uniwerek, potem Dworzec Centralny. Kumpel wsiadł przy uniwerku,
ponieważ w autobusie było sporo wolnych miejsc, usiadł z przodu.
Autobus ruszył i słyszy co trochę wybuchy śmiechu coraz to innych
osób przybliżające się do niego. W końcu nie wytrzymał, odwrócił
się, a tam obcokrajowiec (Murzyn) którego widział na przystanku
podchodzi do pasażerów, próbuje cos mówić chyba po francusku i
pokazuje im kartkę, która powoduje paroksyzmy śmiechu. Cierpliwie
poczekał aż gość podejdzie do niego i gdy to już się stało
zobaczył na kartce: "wypchnij bambusa na centralnym".

Idzie miś i zajączek na imprezę.
Zajączek mówi do misia:
-Słuchaj ile razy jesteśmy na imprezie i ty się nachlejesz to potem mnie
bijesz.Obiecaj że dzisiaj nie będziesz.
-Ok nie ma sprawy.
Rano zającsię budzi cały posiniaczony,we krwi i bez 2 zębów.
Wkurzony biegnie do misia i mówi:
-Kurna! Obiecałeś, że nie będziesz mnie bić!
A miś na to:
-Słuchaj zając, poszliśmy na impreze, ty się narąbałeś i zaczołeś szaleć.
Najpierw zaczołeś mi bluzgać, że jestemgrubym gejem i debilem.Już miałem ci
przylać ale myśle ok obiecałem...Potem zaczołeś jechać moją dziewczynę, że
to kurwa i pruje się z każdym w całym lesie.Ledwo co wytrzymałem, ale ok
myślę jesteś nawalony i obiecałem.
Potem dojebałeś sie do mojej matki...Ledwo co mnie inni utrzymali, ale nic
ci nie zrobiłem.
Ale jak wróciliśmy do domu, a ty nasrałeś mi do łóżka, włożyłeś w to gówno 3
kredki i powiedziałeś:
-JEŻYK ŚPI DZIŚ Z NAMI...to nie wytrzymałem...

Razu pewnego samochodem jechał ksiądz, a chodnikiem szła zakonnica, którą
zobaczył. Zapytał, czy ją podwieźć, a ona się zgodziła.
Gdy wsiadła do samochodu, jej habit część nogi odsłonił,
a była to noga piękna i ponętna nadzwyczaj. Wzrok księdza
na nodze się zatrzymał i niewiele brakowało, aby wypadek
spowodował. Po odzyskaniu kontroli nad pojazdem ręka księdza opadła
na nogę siostry, a ona zapytała:
- Bracie, czy pamiętasz psalm 129?
A on rękę zabrał i przepraszać począł. Jednakowóż, gdy biegi zmieniał,
ponownie ręka jego na nodze jej spoczęła. A ona ponownie zapytała:
- Bracie, pamietasz psalm 129?
A on zawstydził się i ponownie przeprosił. Zatrzymali się u bram klasztoru,
a ona podążyła do środka. On zaś Pismo otworzył i przeczytał psalm 129:
"Idź dalej przed siebie i szukaj, w górze czeka Cię nagroda".

edzie facet autostrada i nagle zauwaza duzy napis:
SIOSTRY SZARYTKI - DOM PUBLICZNY - 20 km
Mysli sobie - dziwne - ale jedzie dalej i widzi napis:
SIOSTRY SZARYTKI - DOM PUBLICZNY - 10 km
Moze mi sie cos zdaje? - pomyslal, ale jedzie a tu:
SIOSTRY SZARYTKI - DOM PUBLICZNY - nastepny zjazd 1500 m
Ciekawe - mysli sobie facet - czegos takiego jeszcze nie
probowalem, moze by tam zajrzec... Zjezdza z autostrady,
po kilku kilometrach jazdy waska droga dojezdza do bramy
klasztoru. Puka. Otwiera mu zakonnica w dlugim habicie.
- Czytalem ogloszenie siostr...
- Prosze nic nie mowic - przerwala mu zakonnica przy
bramie - ja wszystko wiem... Prosze isc za mna....
Zakonnica doprowadzila go do ciezkich debowych drzwi.
Zapukala trzy razy, drzwi otworzyly sie i stanela w nich
siostra w habicie, ale bez nakrycia glowy. W dloni trzy-
mala metalowa puszke.
- Wrzuc do tej puszki 100 zl i rob, co ci kaze ta sio-
stra...
Facet wrzucil stowe do puszki i zaczal isc za druga sio-
stra, na poczatku korytarzem, potem po schodach w gore,
az doszedl do nastepnych, ciemnych, debowych drzwi.
Prowadzaca go zakonnica zapukala do drzwi trzy razy,
drzwi otworzyly sie, i oczom faceta ukazala sie nastepna
zakonnica, bez nakrycia glowy i wierzchniej czesci su-
tanny. W dloniach, podobnie jak poprzednia, trzymala
metalowa puszke.
- Wrzuc do puszki 100 zl i rob, co ci kaze ta siostra...
Facet poslusznie wrzucil 100 zl do puszki i poszedl za
nastepna siostra. Najpierw ciemnym korytarzem, potem po
schodach w dol, az do kolejnych ciezkich, debowych drzwi.
Zakonnica zapukala trzy razy, drzwi uchylila inna zakon-
nica, juz w samej bieliznie...
W dloniach trzymala metalowa puszke, do ktorej domyslny
facet bez wezwania wlozyl kolejne 100 zl i poslusznie
podazyl za nia. Przez dluzsza chwile szedl ciemnym kory-
tarzem, az znalazl sie przed ciezkimi, okutymi zelazem
debowymi drzwiami.
- Za te drzwi wejdziesz juz sam... Ale wczesniej wloz do
mojej puszki jeszcze 100 zl...
Facet poslusznie wlozyl do puszki 100 zl i otworzyl drzwi.
Jego zdumionym oczom ukazal sie parking, na ktorym stalo
ego wlasne auto... Nad ogrodzeniem wisiala duza tablica
z napisem:
ZOSTALES WYRUCHANY! ODEJDZ W POKOJU.
SIOSTRY SZARYTKI.

Zona do meza:
- Rzniesz mnie jak jakas dziwke, powiedz chociaz ze dwa slowa.
- Dupa wyzej

Siedza sobie w trójke - marchewka, ogórek i penis. I narzekaja:
Marchewka: moje zycie jest do bani. Jak tylko urosne, biora mnie, tna na
kawalki i wrzucaja do salatki.
Ogórek: ty masz do bani ?! wyobraz sobie ze mnie - jak tylko urosne - biora,
przyprawiaja, i wrzucaja na jakis czas do sloika pelnego octu, w którym
czekam az ktos mnie wyjmie i wrzuci do salatki !
Odzywa sie penis: Narzekacie.... za kazdym razem jak ja urosne, zakladaja mi
na glowe plastikowy worek, wciskaja do ciemnego i ciasnego pomieszczenia, i
uderzaja moja glowa o sciane, az sie porzygam i strace przytomnosc.

Stary Żyd dawał nekrolog po swojej żonie i spytał o cenę.
- Do 5 wyrazów za darmo.
- Nooo... to... : "Zmarła Zelda Goldman".
- No, to ma pan do dyspozycji jeszcze 2 wyrazy.
- To... niech będzie... "Zmarła Zelda Goldman, sprzedam Opla".

boczek

Tak się gratuluje konkurencji!

boczek

zaczynam gościa lubić Mruga

Dudi

jakis taki przestój się zrobił na forum... w ramach rozruszania przeczytajcie sobie to ogłoszenie od początku do końca [link widoczny dla zalogowanych]

Cichy

[link widoczny dla zalogowanych]
Polecam